:: urbansheep (urbansheep) wrote,
:: urbansheep
urbansheep

  • Music:

Итоги года 2007 — о внутреннем // Психоаналитическое

Год кончается скорее в плюсе. В материальном плюсе, точнее. Не так шикарно, как могло бы быть, не так удачно и блестяще, но в плюсе. Мой банковский счёт впервые вернулся на уровень прошлого лета, когда появилась возможность ноутбук купить дважды — этот моя вечная осторожность, желание страховки на случай, если вдруг первый купленный ноутбук умрет или будет проэтосамлен.

Начало этого года — три месяца без работы и переезд со съёмной квартиры — показало, что страховка только и спасает. После неприятных трёх месяцев с долгами удалось разобраться очень быстро.

* * *

«Любимая женщина помогла мне пережить развод с любимой работой, новая любимая работа помогла пережить развод с любимой женщиной». Афиша, точнее, шесть человек коллег, — единственное, что по-настоящему удалось в этом году. Впрочем, мы выяснили, что я не умею писать по заказу тексты, а коллектив может превратиться в такое же болото, как и везде. Посмотрели на это болото, видели, как начинает всё рассыпаться. Потом я же поучаствовал в том, чтобы это вернулось на место, и оставалось в таком положении. Важный урок: хорошее рабочее место и люди, с которыми тебе приятно работать, строится трудом. Нематериальное вознаграждение за этот труд и ощущение «всё получается» приятно вдвойне.

* * *

Всё хорошее, что касается личной жизни, было недолгим, и осталось ещё в прошлом году. В этом году личная жизнь была слишком уж... причудлива. Испытав на себе формат «дружба и ещё немного близости», могу точно сказать, что оно жизнеспособно, если обе стороны счастливы, и хотят оставить всё, как есть.

В реальности обычно оказывается, что одна из сторон надеется на то, что дружба превратится во что-то другое. Ну, там, с постоянным общением, с возможностью уделять всё внимание, жить вместе и пр. В общем, жива надежда, что от дружбы всё же удастся перейти к «отношениям». Побывав с обеих сторон, точно могу рассказать, как это происходит — когда любишь ты, то мозги не включаются, как ни пытайся. Иррациональная надежда живёт всегда и вспыхивает при малейшем намёке. Когда любят тебя, а ты не можешь дать того же в ответ, то тебя гложет чувство вины, которое можно утопить только в общении.

Проблема в том, что это общение с самого начала было недостаточным, тебе его не хватает, или тебе так не нравится — в общем, по этой причине началась дружба, а не роман. В дружбе вообще требования другие — по этой причине друзья остаются где-то рядом даже после размолвок, а вот бывшие любимые люди вытираются из жизни начисто.

Попытка топить вину в общении выливается в короткие вспышки почти наркотического счастья, с возвращающейся ломкой вины и пониманием того, что единственный выход здесь — разорвать последовательность «надежда — разговор — иллюзия понимания — кайф — непонимание — вина — надежда». Из-за надежды начинается разговор, после этого возникает иллюзия понимания, дальше какой-нибудь волшебный утро-день-вечер-ночь или выходные вместе, и неизбежная потребность продолжить разговор. Разговор не клеится, ты не знаешь, как его поддержать, чувствуешь свою неправильность, переживаешь из-за того, что всё так странно и невзаимно. Дальше чувство вины, период необщения, стирающиеся воспоминания, и новая надежда.

Для этого и нужен дневник и журнал. Чтобы фиксировать свои ошибки, и не повторять их, устраивая очередной холодный душ обоим. Зато настоящая «дружба с привилегиями» — это идеальная партия. Мечта попробовать «секс без отношений» исполнилась снова. И теперь уже понятно, что жениться-то надо именно в таком формате. «Совместная жизнь по расчёту». Формат отношений, который позволяет совместить семейную жизнь с самостоятельностью и свободой.

* * *

Совсем неожиданным стало то, что выход из отношений после того, как ради них пойдёшь ва-банк, крайне болезнен. Казалось бы — уж нам-то. Уж с нашим-то опытом. Уж с нашим арсеналом болеутоляющего психоморфия. Не сработало ничего. Говорят, травматический опыт и обиды лечатся, если о них просто писать, много и не задумываясь, чтобы в словах выговориться и выложиться. Надо попробовать.

Зато теперь стойкий иммунитет к любому формату романтических отношений выработался, если судить по опыту и по сегодняшней паранойе — это довольно надолго. Посмотрим.

У Хауза была фраза «не знаю, чего хочу больше — быть с нею самому, или видеть, как она страдает». По ощущениям, это очень похоже на мои слова, с той лишь разницей, что я-то точно знаю, почему не хотел бы первого варианта. А второе мне не поможет. Но само ощущение горечи — именно так и есть. Причём горечь остаётся даже в отсутствие самого человека — есть он, или нет, неважно. Это уже мой собственный организм борется сам с собой, и пока я не пойму, что вызывает такую реакцию, прогресса не будет. А я не понимаю.

* * *

В этом году слишком много раз я оказывался виноват. Точнее, у меня слишком хорошо работает навык во всём находить свою вину. С одной стороны — неплохо, привыкаешь ошибаться, вставать, идти дальше, снова ошибаться. С другой — снимать с себя эту вину выходит как-то паршиво. Новый замкнутый круг — ошибки копятся, но не прощаются. Организм с удовольствием начинает ничего не хотеть, не любить себя, отказывать во всём и терять смысл жизни. Привет, аутоимунная реакция! (см. выше)

То есть, как я понимаю, пора устроить себе серию терапевтических индульгенций? Или где? Но как простить себе кучу ошибок в характере? Не понимаю. Не складывается. И в этом-то сложность.

Одно тянет за собой другое и третье.

* * *

Гораздо меньше общения с друзьями. Из всего дружеского круга общения осталось полтора человека. Может, это последствия потерянного смысла жизни (см. выше). Может, разочарование в людях и нежелание мириться с несовершенством. Может, просто несовпадение. Не умею больше разговаривать с людьми так, чтобы они меня понимали. А когда не понимают — скучно, когда скучно — дискомфорт от компании, ощущение собственных ошибок, чувство вины, и снова-здорово.

* * *

Год кончается в небольшом материальном плюсе, но в глубоком эмоциональном и пр. минусе. Как обычно при депрессии, нет желания ничего продолжать или начинать, я не верю в успех всего, что связано со мной. И не хочу, чтобы мне помогали. Не хочу ничьего участия и внимания.

Поэтому на все вопросы снаружи — привычный ответ «у меня всё отлично!», по которому сразу должно стать ясно, что лучше не лезть.

Начинался год как тренинг по социализации и общению. Общаться в группе и коллективе мы более-менее научились, теперь посмотрим, что будет дальше. Я пока делаю ставку на «как жить самостоятельно, и не только добиваться поставленных целей, но и научиться придумывать себе цели, чёрт побери!» Самое сложное в этой моей жизни — научиться чего-то хотеть. Выученная беспомощность и отказ от желаний рушат последние надежды на счастье.

UPD: Достали из-под замка 16 марта 2009.


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments