June 27th, 2002

sky

Going home thru the driveways

.
@ 907

Итак, сегодня я в очередной раз убедился, что медленная музыка доведёт меня.

Ещё я сегодня впервые понял, насколько полезным было создание и отладка секторного анализатора (банальный дальномер)... Но это не важно. Важно другое.

В очередной раз переход Саввинской набережной превратился в экстремальный опыт. Сегодня я сам поставил себя в такую ситуацию, когда было совершенно реально кувыркнуться в воздухе.

(Уходя учиться рисовать в Ксаре)

Schematicъ

Ну, что-то в этом духе. Слева — „до“. Справа — в момент кульминации. Рыжая иконка с надписью UBS обозначает, несложно догадаться, меня.

Я перешёл первые три полосы совершенно спокойно — пустынно на дороге, в голове звучит то же, что и утром... Спокойно и неторопливо. Дошёл до разделительной, как-то не сообразил, что навстречу идёт четыре (как потом оказалось — пять) машин. Автоматом подключился дальномер. Странное ощущение — за тебя всё делают твои мозги, подсознание проводит тебя перед одним автомобилем, потом само находит нужный просвет и „ныряет“ тебя туда.

Скорости небольшие, не больше тридцати-сорока... И никакого страха. Ничего внутри, спокойствие и понимание, что всё „как надо“, но при этом нет привычного ощущения автоматизма — я отвечал за себя, просто ненадолго убрал руки со штурвала.

Когда я проходил эти две с половиной полосы, я уже видел, как пройти, и видел, что меня не заденут (а наушники глушили сигнал того товарища, который перенервничал, увидев меня слишком близко.

Десять секунд — а кайфа на весь вечер... Трясти-то начало уже после того, как я дошёл до тротуара и прошёл метров пять — вот тогда-то и началось: привычные мгновенные флэшбэки из десятков кадров того, что и как развивалось бы, не сложись всё так удачно, зацепись я швом джинсов за бампер той „Волги“.

На самом деле, интересно было смотреть, как развивается в тебе „план выживания“ — если бы не образовался нужный и достаточный мне зазор в полтора метра между красной и рыжей машинами, пришлось бы прыгать. И не вперёд (там стояла припаркованная синяя), а прямо на капот вон той, рыжей, отчаянно сигналившей мне.

Взлетаешь по капоту, и стараешься моментом слететь с него по инерции, в нелепом совершенно прыжке из неравновесной позиции, ещё несколько метров прокатываешься по асфальту туда, в сторону моста. Грязно, конечно, но безопасно. Перекаты подобные, несмотря на неспортивную мою форму, уже были.

Как-то раз довелось мне идти по одной нашей стройке. По обычаю, в задумчивости и некотором отрешённом от реальности состоянии. Ощутил я прикосновение мира только когда сознание пискнуло „Кретин! Ноги поднимай!“, а я уже летел носом вперёд.

... Я до сих пор пытаюсь понять, откуда взялись тогда все эти много раз промоделированные, но ни разу не отработанные в реальности способы реагирования — „диагональная группировка“ (когда сжимаешься в комок, и одновременно переносишь вес тела в одну сторону, чтобы падать не плашмя, на обе руки, а на бок — эффективнее с позиций последующего подъёма), полупереворот и — даже на земле не полежал.

Минуты три стоял потом в пяти метрах от места падения, пытаясь понять, как это всё происходило. Не понял. Снял пальто, чтобы посмотреть на следы. Грязь сбоку, на джинсах, да, на сгибе локтя, но на бедре и сбоку вверх по спине, где должна была быть целая серьёзная грязная полоса — ничего. Загадка моментальных реакций, да.

Странно это всё. Очень странно. Полнолуние сказывается. И как мне передать тебе, родной, всё то, что я испытал, находясь в этой чёртовой западне — вилка из трёх железных гробов, общение с которыми не смертельно, но вовсе не самый приятный опыт... В западне, в которую сам влез.

Спокойно. Я берегу себя. Я просто иногда теряю осторожность (в отличие от тех моментов, когда со мной есть кто-то рядом, кого надо оберегать, из-за чего осторожность иногда просто бьёт через край). Но в целом всё нормально... Да. Svefn-G-Englar по кругу.

... Интересно было, когда пришлось дёрнуться днём — на СеруюКошку начала двигаться задним ходом припаркованная у магазина грузовая газель. Тоже никакого страха — только понимание, что девушку надо или подтолкнуть (уже забывая о вежливости и аккуратности), или утащить к чёртовой матери. День сегодня такой, что ли?

Кстати, мы видели новый 470-й Лексус, да. Агрррессивный такой, рычащий...

UPD: 7:22 | @182,1 Пожалуй, первая картинка не совсем верна — там до самой первой (зелёной) машины в начале метров 10 было, из-за неё едва видна была тёмно-серая „Волга“, пытавшаяся вывернуть для обгона и ещё не видевшая меня. Я её заметил только по краешку фары, выбравшейся сбоку из-за впереди идущей машины.

  • Current Music
    Svefn-G-EnglarSigur Ros
vanity

[ DSGN ] Себе на память (градиент)

Неожиданно получился симпатичный четырёхкомпонентный градиент.





  • location 0% | hsb 0 0% 0%
  • location 32% | hsb 203 58% 39%
  • location 67% | hsb 190 23% 61%
  • location 100% | hsb 203 0% 100%

Вот он, выбор urbansheep.

Вообще, только что понял, что двести третий градус даёт изумительные благородные синие тона. Хоть за окно на небо не смотри. Обратить внимание.

  • Current Music
    Svefn-G-EnglarSigur Ros
vanity

И что мы видим? (исполнение желаний)

  • 10:10 CMD J6 в ТехМаркете кончились (офис на Киевской).
  • 10:40 Они не просто кончились. Они кончились сразу во всех офисах. Предлагают позвонить через две недели. Что, они правда считают, что я выдержу две недели с двумя сотнями баксов в рублёвом эквиваленте в кармане? Или это тонкая издёвка?
  • 12:30 Смотрим в прайс.ру.
    • alvis.ru — „нет“
    • palmshop.ru — „Sony CMD-J6 [закончились!]“
    • „Всего: 24“. Только предложения ТехМаркет, Альвис и ПалмШоп. На этом прайс.ру я закрываю.
  • 12:50 tovary.yandex.ru.
    • :53 euroset.ru — „Временно нет в наличии“
    • 13:37 Вроде бы, что-то где-то есть на prikup.ru
  • 20:07 Пока без особых результатов. Послали на Горбушку.

  • Current Music
    Svefn-G-EnglarSigur Ros
sky

Комплекс неполноценности и желание уникальности — это... (возвращение из мира заживо умёрших)

Комплекс неполноценности и желание собственной уникальности — это когда, узнав, что кому-то без тебя было очень хорошо, ты чувствуешь обиду. Обиду за то, что ему хорошо и без тебя.

Сидишь тут, видишь, как человеку тепло, уютно, светло, он делится с тобой своей радостью, а ты тупишь, закрываешься там где-то в себе и занимаешься самокопанием на тему „ах, как я ревную“, „ну вот, а я не смог“, „меня-то не пригласили“, и на прочие, не менее интересные и содержательные, конструктивные и позитивные темы.

Постепенно всё сильнее и сильнее нарастает уверенность в том, что без тебя — это нормальное состояние (в то, что это и есть норма, почему-то обычно мы верим с трудом — мы же все уникальные, ага, и ещё совершенно незаменимые, да. Вернее, вот думаем мы так о себе всё время). Потом — что ты не нужен этому человеку. И что вообще ты никому не нужен. И что тебя „никто вообще не любит“ (всего-лишь потому что тебя не любит тот, по чьей любви ты сходишь с ума). Всё, тупик.

Дальше только один шаг — сказать себе, что ты себя тоже не любишь, и, сделав небольшой логический скачок в сторону, перейти на другие рельсы — начать себе рассказывать, за что не любишь себя ты. Дойти до ненависти к себе, заливающей внутренний взор и не проходящей, неугасающей — из-за того, что вот от себя ты избавиться не можешь. После этого — всё. Полный абзац, если не остановиться вовремя.

Я проходил этой дорожкой много раз. Прохожу до степени „я ему не нужен“ несколько раз в неделю, регулярно, а раз в три-четыре месяца, в рамках очистительной депрессии и трёх-четырёх дней скорби, даже даю себе возможность помучаться до конца — до самого крайнего состояния и нежелания больше жить.

Нежелание сильное. Ты уже не морочишься по поводу того, что тело будет выглядеть неэстетично. Не беспокоишься об увечьях и возможном существовании полным инвалидом с переломанным позвоночником. Ты уже стоишь на краю и смотришь на город.

Обычно, происходит всегда одно и то же. Взгляд, брошенный в полуобороте в глаза Смерти, сочувственно стоящей в это время рядом с твоим левым локтем, даёт понять — даже ей ты не нужен. Она прогуляется с тобой по твоему краю, поговорит о твоей кончившейся жизни, обо всём, что было, но ей ты не нужен.

Руки опускаются. Теперь — абсолютный ноль. Ты вымерзаешь изнутри.

Кто-то здесь, на границе и остаётся, вымерзшим изнутри... Я же трезвею. Вымерзают только эмоции. Со мной тогда невозможно говорить нежно, слова мои становятся гладкими, словно лёд под солнцем — тонкая плёнка воды не даёт ощущения уверенного прикосновения к поверхности. Всё кругом становится ненужно. Трезвый рассудок и внимательный и совершенно прозрачный, жутковатый из-за своей непривычной глубины взгляд серо-зелёных глаз.

И начинается positive thinking.

Если ты есть — ты для чего-то нужен.

  • Ты нужен себе — тебе нужны деньги и знания. Честолюбие. Эмоции умерли.
  • Ты нужен ей — она рассчитывает жить с тобой счастливо. Эмоции умерли, но твой разум поможет ей в жизни.
  • Ты нужен им — они смогут воспользоваться тобой в своих целях. Ты можешь ничего не получить, но твои эмоции умерли. Какая ещё зависть? И что такое ревность? Предательство? Ради выгоды — легко.

Проходит день, другой, третий — и ты видишь, что есть удовольствия, которые ты можешь себе доставить. Тебе начинают нравиться (вот они, робкие чувства!) разные вещи: отдыхать, гулять, читать. Постепенно ты снова начинаешь замечать красивых девушек. Ты видишь, как радуются тебе твои друзья, и к этому моменту с молчаливым удивлением понимаешь — самим собой этот мир оживил тебя. Ты любим им, просто в тот момент депрессии ты сам отказался замечать любовь вокруг.

И ты любим собой. И ты счастлив.

Спасибо olesya за вдохновение.

UPD: 16:04 | @544,8 Только что понял, что налицо очевидные аллюзии с „Ванильным небом“. Видимо, сильно задело...


  • Current Music
    Svefn-G-EnglarSigur Ros