Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

vanity

Дурацкие вопросы по ночам: про шею, и массаж

Дорогая Вселенная, у меня чисто технический вопрос: зачем нужна эрогенная чувствительная зона в основании черепа и вдоль позвоночника вниз по шее? Зачем, если из знакомых девушек по назначению ею ни разу не воспользовалась ни одна, а вот не по назначению то и дело приходят безжалостно (но всё равно приятно) гладить самые разные из близких? (Я не уточнял, в курсе ли они.)

Ну, то есть, я понимаю, что там стволовая часть, переход от спинного к головному и наоборот, много лишних нервных окончаний было, девать куда-то, но почему вот, скажем, не под мышку? Представляешь, как было бы интересно? С другой стороны, теперь понятно, за что мы так любим массаж шейно-воротниковой зоны, и почему ладонь так привычно ложится к кому-нибудь противоположного пола на загривок, если есть задача «расслаблять и радовать».

Нет, но зачем?

Чёртова анатомия, вечно с ней загадки.

* * *

Случайно найденная ссылка в тему: «Шейно-воротниковая зона».

 

  • Current Music
    Avia - All my jazz
souloveme?

Продолжаем провокационные вопросы: публичные места, два года спустя

Вопрос, собственно, вот: (love in public). C того времени прошло 23 месяца, вопрос, как выяснилось, актуальности не потерял, и в дополнение к вопросу о влюблённости подходит идеально. Расскажите, пожалуйста, если у вас будет такая возможность.

Партизаны могут ответить анонимно, желательно подписавшись. Анонимные комментарии автоматически скрываются.

upd: ссылка по теме: трэба историй про секс за пределами постели. ну, то есть, в общественных местах. в самолетах там, на лавочках, в туалетах общественных мест @ yolkina

  • Current Music
    thomas newman - weirdest home videos
souloveme?

Как будто первый раз замужем...

Когда я таки схожусь с какими-то людьми, решившими подойти поближе (неважно, откуда они приходят), я обычно чётко объясняю, что я — чёрствый и бесчувственный человек, преследующий всегда в первую очередь свои собственные интересы, и иногда, по прихоти или случайности, помогающий или скорее — идущий рядом с кем-то другим.

Меня не трогают страшные события (даже происходящие со мной), я могу (если захочу) распараллелить общение и восприятие так, что на одном фронте сигнала будет смертельная обида за личные ссоры и нежелание контактировать вообще, а на другом — мягкое и спокойное общение ни о чём личном, мирное и дружеское. Или, например, характерное спокойное деловое сотрудничество. Одновременно и параллельно. Фронты выбирай сама.

И почему после этого обязательно нужно удивляться тому, что муа так жестока? „It's not a bug, it's a feature.“

vanity

[ D ] Эмпатические петли (часть раз, два типа)

Эмпатические петли — это интересные коммуникативные конструкции, складывающиеся в процессе общения. Для себя я делю их на два вида.

Лирическое о.: вообще, термин „петля эмпатии“ означает взаимную обратную связь, устанавливающуюся между двумя и более людьми при общении. Общение может быть абсолютно любым, вне зависимости от средств (электронное или личное присутствие).

Эмоциональное состояние человека воспринимается его партнёром, отражается от всех призмочек в сознании, и (в основе то же, но характерно изменённое) возвращается к „хозяину“, открывая ощущения и настроения собеседника.

Эмпатическая связь — одно из самых эффективных средств коммуникации, после вербального и невербального общения. Более того, эмпатическая связь является дополняющей компонентой — то есть, не обязательной, но очень и очень желательной.

Именно благодаря возможности установить эмпатическую связь, люди испытывают большую часть удовольствия от общения. (Достаточно вспомнить желание людей сделать машины, с которыми они общаются, одухотворёнными, способными к эмоцианальной реакции и разочарование при общении с бездушными машинами.)

Вернёмся к „краткой типологии“. Для меня существует, как я уже сказал, два вида петель эмпатии:

  • Прямая петля эмпатииявно установленная тобой связь при общении с другим человеком. Ты заинтересовал его собой, своим стилем общения и даёшь ему возможность подстроиться под тебя (или находишь несложные способы, позволяющие тебе самому подстроить собеседника под себя). Так вам обоим лучше, глаза блестят, солнце светит ярче, голоса более доверительны, небо для вас голубее, и многие часы разговоров для вас в удовольствие.

  • Обратная петля эмпатиивосстановленная из ничего тобой связь, очень часто — поначалу односторонная. Ты впитываешь ощущения и настроения другого, меняешься в форме, в красках, в тоне и тембре так, как партнёру будет лучше, приятнее и комфортнее. Один из способов зеркалирования собеседника, построенный на том, что ты не копируешь его внешне, но перенимаешь всё из него на уровне настроений и ощущений.

В первом случае общение проще — ты сам строишь беседу, диктуешь партнёру информацию для понимания, осознания и интерпретирования. Прямая петля — это один из известных ораторских приёмов, помогающих вовлечь собеседника (и даже просто слушателя) в происходящее, открыв в людях желание не только тебя выслушать, но и задуматься о том, что же ты говоришь, попробовать с тобой поспорить, как бы безупречны ни были бы твои слова.

Резюме: прямая петля эмпатии — это когда твоё яркое настроение проходит в слушателя-собеседника и возвращается к тебе, побуждая тебя к продолжению беседы. Если же оно приходит к тебе от собеседника и возвращается к нему же, оно стимулирует партнёра к проявлению интереса и внимательному восприятию твоих слов. Беседа становится интересной для обеих сторон.

Обратная петля эмпатии построена на обратном принципе — вместо того, чтобы давать, ты берёшь. Медленно, постепенно, внимательно ты собираешь тонкие волокна чужого настроения, и постепенно создаёшь новое кольцо, по которому к тебе каплями сливается эмоциональное состояние партнёра. Ты делаешь вывод из того, что он говорит, из того, как он держится, какие интонации, какой тембр голоса, и какой цвет глаз встречает твой взгляд. Ты становишься этим человеком, чтобы понять его лучше.

Из-за того, что обратная петля — изначально „паразитическая“ техника, созданная для того, чтобы понять собеседника и создать в себе его зеркало, то обратная связь обычно односторонняя — твой собеседник либо не воспринимает твои настроения, либо (и это самое забавное вообще в этом типе петли) к нему возвращаются его же эмоции, которые он принимает за твои.

Выводы:

  • Самым быстрым мостом к общению становится прямая петля — там всё ясно, открыты мотивы, открыты стремления. В силу прямолинейности иногда теряются полутона и нюансы. Этот тип обратной связи подходит тогда, когда собеседники либо хорошо знакомы и доверяют друг другу, либо у них просто хорошие отношения. Самое главное — прямая петля эффективна.

  • Самым лучшим инструментом для действия в неясных ситуациях (когда нужно помалкивать и слушать) становится обратная петля, позволяющая не привлекая внимания выяснить, как себя чувствует человек, и что с ним происходит и будет происходить.

У обоих вариантов есть свои недостатки. Мне ближе всего именно второй вариант — обратная петля является частью моего „аналитического комплекса“ по созданию моделированных систем. Именно поэтому я знаю множеество её недостатков, достоинств, тонкостей использования и случаев, когда обратная петля бессильна.

Не так давно, недели две назад, я начал раздумывать над тем, почему постоянно, раз за разом обратная петля в моих руках после долгих месяцев нормальной работы, стала давать осечки. Да что там „осечки“ — это было больше похоже на плавление инструмента в руках — мокро, липко, и совершенно непонятно, почему. В конце концов была открыта главная проблема обратной петли — её рекурсивность. И после этого была создана и опробована третья, основная на сегодняшний день, техника: полузеркальная петля.

И вот о ней рассказ, который начнётся с подробного описания недостатков обратной петли, впереди.
„Оставайтесь с нами. С вами был Дэн Эйкройд, Пси-Фактор.“

Хвосты:

  • Недостатки обратной петли эмпатии
  • Полузеркальная петля.
  • Влюблённость — идеальный прожектор. Лучшие ощущения от первого знакомства.

  • Current Music
    Seven — David Bowie
vanity

Сексуальная депривация (часть третья, mid-term итоги)

.
@ 986

Итак, происходят странные вещи при отказе от излишеств. В этом, думаю, никто и не сомневался... Но. Что мы нашли по истечении почти месяца уже.

Сознательное отключение сексуальной зависимости — мне для этого понадобилось десять дней. Достоинства и результаты:

  • возможность смотреть на девушек с точки зрения, дающей довольно объективный взгляд, что позволяет оценивать в равной степени интеллектуальную, эмоциональную, физическую, эстетическую и — в этом же ряду — сексуальную привлекательность.

  • Это в значительной степени „освобождает руки“ — гораздо проще обходить, без прогиба, попытки „сексуального“ шантажа (то есть, не в прямом смысле речь идёт о сексе. Дело тут в том, что какие-то вещи женщина, привыкшая к тому, что её постоянно оценивают, как сексуальный объект, использует подсознательно, однажды найдя точку эффективного приложения сил и в дальнейшем успешно манипулируя мужчинами).

  • Обратный эффект — вместо того, чтобы (из-за конкретного дискомфорта организма, живущего без противоположного пола) искать всё, что шевелится, вкусы стали утончённее.

    Девушкам, выходит, напротив, не повезло. Мой вкус и так-то не отличался демократичностью, а тут планка поднялась — нет, не поднялась, скакнула на недосягаемую для абсолютного большинства высоту!

    Выяснилось также следующее: вопреки распространённому желанию „воспринимайте меня не только, как объект желания“, большинство девушек не готово отказаться от подчёркнуто сексуально окрашенного внимания к себе. И, как следствие, эти девушки не проходят утончившееся сито моего отбора — кроме их сексуальности теперь требуется вагон других достоинств.

В какой-то момент я поймал себя на мысли, что невинная, как казалось, игрушка с сексуальной депривацией, подарила мне новый комплекс — возникает странное ощущение, что тело забыло „как это бывает“. Мозги понимают, что это чушь полная. Организм мозгам не верит. „Полевые тесты“ (утро, душ) показали интересные сдвиги:

Требуется больше времени на „foreplay“, несексуальное возбуждение. Если учесть извечную проблему с нестыковкой ритма и темпа возбуждения в паре „девушка-молодой человек“ (это когда молодой человек оказывается сверх-стимулирован, в то время, как девушка ещё только приходит в комфортное состояние, но высшей степени „предсексуального“ возбуждения, то, что называется „сгорать от нетерпения“, ещё не достигла), то это может быть на руку. Проверять пока не решаюсь. Потому что „а вдруг по-новой всему учиться надо?“. Это действительно страшно.

В связи с этим возможная проблема: нехватка времени на hi-speed и „экстремальный“ секс (из-за удлинняющегося времени всего процесса). Терять такое не хочется, но... посмотрим.

Нетрудно догадаться, что сказав одной зависимости „Нет!“, проще устоять перед другими искушениями, особенно мне (так как сексуальная часть жизни для меня крайне важна). Дисциплинирует.

Как и говорилось ранее — освобождается море времени. Часть его можно с удовольствием отдать женскому обществу (и время это тратится очень приятно). Другую часть — направить на удлиннение и улучшение жизни. Например, чтобы отсыпаться/восстанавливаться спортом/читать или лежать в тёплой ванне в ароматной и пушистой пене (впрочем, для этого тоже лучше приглашать собеседницу-соучастницу).

С девушками становится намного проще общаться — когда чувствуешь, что ты вовсе не обязан затаскивать никого в постель и что ты вполне можешь позволить себе поиграть с флиртующей с тобой очаровательной молодой барышней и слегка её подразнить и подинамить своей недоступностью — это в корне меняет все тактики и стратегии сексуального общения.

Кто не в курсе — на „непонятно почему недоступных“ мужчин девушки обычно реагируют, как на вызов своим чарам, а уж завлечь такую охотницу в свои сети и дать ей почувствовать вкус выигрыша — самое милое дело.

Женское внимание меняется качественно — первое время возникает странное ощущение, что девушки чувствуют атмосферу напряжённости вокруг тебя и как бы стараются играть на этом. Искушений всё больше, сил тратится масса. Потом — плато привыкания и новых „уравновешенных“ ощущений, и — открытие нового внимания девушек к себе. Они мягко, ненавязчиво стараются увлечь тебя собой. Проявляются старые знакомые и подруги, те, кто должен был про тебя давно забыть, как тебе казалось. Но — нет, они все здесь. Приятное, но поначалу удивляющее оно, это внимание. Те, кто склонен к паранойе — учтите.

Самое главное и резюмирующее замечание: как только слезаешь с сексуальной подсадки, сексуальные отношения между молодыми людьми и девушками начинают сверкать новыми красками.

Этот экспириенс рекомендуется в первую очередь тем, кто раньше с восторгом воспринимал секс и учился новому общению с любимыми людьми, но вот сейчас, спустя, казалось бы, всего полгода-год, интерес угас. Предвкушение удовольствия счищает пыль с воображения и возвращает желание играть в игры. А секс — это в первую очередь именно игры, во вторую — уже сам процесс.

Collapse )
  • Current Music
    K&D — G Stone Book
vanity

[ L ] Виртуальный секс, продолжение (вопрос angerona)

Collapse )

Правильный ответ — делать так, как больше нравится. Потому что сам вопрос, на самом деле, сродни популярной глупой и довольно „детской“ проблеме о том, бывает ли секс без любви, а любовь без секса, а если и бывают такие, то насколько они искренны.

... С одним партнёром виртуальная постель — это действительно постель, супружеское ложе, воплощение того, что невозможно здесь и сейчас. С другим — игра и развлечение, приятное, аддиктивное и (при правильном развитии темы) взаимно познавательное. Считать ли такую игру подлинным сексом? Если речь идёт об обязательствах, накладываемых близостью, то, разумеется, нет. Если речь об удовольствии и процессе, сути близости — разумеется, да.

... Никто же не будет называть one-night stand не-сексом, ведь так?

UPD: комментарии, которые говорят о том, что virtual encounters сродни самоудовлетворению, правы лишь отчасти. Хотя... нет, неправы. В виртуальной паре всегда есть два человека, каждый играющий свою, выбранную роль. Отметать виртуальный секс только потому, что нет возможности выразить все свои чувства — отговорка для бесталанных или неумеющих понять свои ощущения.

Нет речи о том, что виртуальный секс полноценен в физиологическом плане (не хватает кинестетики — тактильных, вкусовых и обонятельных ощущений, увы, и ах), но, если это не просто „взаимный вербальный (иногда видео-) контакт с партнёром во время процесса самоудовлетворения“, то часто, очень часто сексуальные игры двух умных незакомплексованных и любопытных людей превращаются в абсолютно неописуемое, непередаваемое (ничем, кроме хистори) развлечение. Более того, в определённый момент возникает дополнительная, „эмоциональная“ связь с партнёром, которая часто дороже любого физического контакта.

„Плавали, знаем“.

Резюме только одно: виртуальный секс не менее сложен, чем реальный. Уметь реализовать фантазии партнёра, встроиться в него и суметь всё это описать словами — вот подлинный challenge, который, к тому же, ещё и привлекает своей „запретностью“ и некоторыми оттенками табуированной темы.

Учиться надо всему. Научиться полностью владеть своими словами и чувствами намного сложнее, чем телом. „Переспать с тёлкой“ просто до абсурда. Украдкой же „соблазнить настоящую леди“ и дать ей почувствовать подлинный вкус победы над умным, сообразительным и достойным мужчиной-соперником — совсем другое дело. Feel the difference.

UPD: 22:20 | @805 Простите за резкость, поясню для... непонятливых. Итак. Виртуальный секс не подразумевает обязательного соответствия описываемого реальности. Проще говоря, в реальности, со стороны, обычно виртуальный секс выглядит обычной беседой. Это ведь именно виртуальный секс, помните?

vanity

Скажи, какого ответа ты ждёшь?

Мы в моём лице довольно часто задаём окружающим странные вопросы, которые оказываются настолько неожиданными (а часто — и намеренно некорректными), что нас часто спрашивают: „скажи, пожалуйста, какого ответа ты ждёшь?“

Поэтому теперь объясню свою точку зрения на задаваемые вопросы, которая постепенно заражает окружающих меня людей, желающих понимать свою жизнь лучше. Точка зрения эта, сами понимаете, не европейская, по той простой причине, что в ней заведомо истреблена возможность манипуляции собеседником (как раз тот самый случай, когда задавая вопрос, человек заставляет вас отвечать не искренними мыслями, а говорить в ответе то, что он хочет услышать).

Так вот... Когда я спрашиваю о чём-то (особенно если это „ты меня любишь?“), я не жду ответа „да“. Я не жду ответа „нет“. Более того, часто я сознательно сношу и ломаю все подсказки и подводки к ответу, который мне бы понравился — именно для того, чтобы такие подсказки вас не отвлекали и не повлияли бы на положение вещей (а настроение ваше, которое иногда и выражается в ответе, и является таким положением вещей).

Мне важен ответ.